直陪在志玲身边，快到晚上时父母才打电话回家，说她们要去跟拜访的老板应酬吃饭，很晚才会回家，要我们晚餐自己去买。我也是这时才想到过年後她几乎都一直关在家里没有出门，就邀她陪我去逛百货公司散心顺便吃晚餐。她犹豫一阵子，就点头愿意跟我出去。

她站起来，直接打开衣柜取出要换穿的衣服，然後也不顾虑我还在房间，就开始准备换衣服。如果是以前我一定会自动离开，但当时我留下来她却也没有介意，直接就脱掉上衣与K子，只剩x罩与内K。

虽然她不是面对我脱衣，但我还是忍不住看着她的小腹，注意有没有因为怀孕而改变？她的小腹还是如同以往没有变化，而志玲也用手m0在自己的小腹上，并低头无言看着。过十几秒，她才重新开始穿起衣服。

於是我载着她来到忠孝东西路上的大百货公司，进到百货公司，人群中我们一开始还是如同以往各走各的，但後来志玲默默伸手环抱我手臂，紧紧跟我相依偎。

因为过年，父母总是带孩子出来，尤其当遇到其他父母抱着怀中刚出生的小孩迎面走来，志玲总是转过头不愿看。我知道她一定很难过，自己是这样的情形，却又不得不去面对，或许我想带她出来逛街本来就是错的，只会让她更悲伤。

“志玲？你不想逛街的话，要先吃完晚餐才回家？还是你要买回家吃？”

“我们在这里吃……”

於是那天我们就在附近找间速食店，吃完才离开……

我看着志玲的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。无数日子，我们牵着手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身T与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命……

亲兄妹俩有小孩，这是多麽大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的话会怎麽办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴志玲，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。

又过了一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心情因此渐渐变坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济於事，小孩注定还是要拿掉。

我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带nV朋友拿过小孩，想要请他们介绍服务好的，又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我nV朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。

终究，我还是问到台北市一间小诊所，并且打算等父母离开後就马上带志玲去拿掉小孩，志玲她知道，也很不舍的等着那一天。果然没有多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年後约十天就又搭飞机回去，总共只回来台湾约两个礼拜。

父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着志玲和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾，但我终究也只能保持沉默……

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当整个家里又回复一片空荡，只有志玲和我，真的令我有种难以言喻的解放感，就如同被限制的心灵，终於再度获得自由般。

那一晚，当我要睡觉时躺在床上，却翻来翻去就是睡不着，脑海一直想着过几天就要带志玲去拿小孩，与许许多多的问题。忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的柔和光芒照耀下，我看见志玲走进来。我看着她，她也看着我，彼此都没有说什麽，也不必说，只要望着对方就够了。

志玲反手关上房门，然後向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。她在棉被内伸手紧抱着我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。

好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。语言与话语存在之目的，是为了让人类得以G0u通；但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。只要能这样紧抱她，感受她柔软躯T的温度，就会是我生命期待的全部。

闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在情感最深处。

人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁的住身T，却锁不住炙热的心。

最纯净的Ai情世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。

至少，我还有志玲在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的……

志玲是我的妹妹，我知道自己Ai她，因为感情永远不会欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更深的遗憾。

我後悔吗？我永不後悔，因为这是我选择的道路，不论我必须付出什麽，因为它的确在我的人生存在过，经历过，闪耀过，这也就够了……